Rolling And Tumbling

2010-11-30T15:39:00.000-08:00

É a espera de soluço que mata tudo que há dentro do que eu quero. O entorno continua rígido, endurece a cada permanência e nunca explode. Não dou conta.

Eu Não Fui Ao Paul.

2010-11-24T06:38:00.000-08:00

Fui ao Palmer, serve?

Paul Bielatowicz - Carl Palmer - Simon Fitzpatrick

Não foi em um lugar imenso, não havia telões, nem uma multidão fervorosa. Foi num lugar que tinha Art Popular uma hora depois desse show:

Carioca Club apresenta: Carl Palmer Band - 19h (mentira, foi às 20h)/ Art Popular e Convidados -23h

Também só havia luzinha básica e um painel de bolas vermelhas ao fundo, que nem piscava. Se eu disser que havia 100 pessoas para vê-los, estarei sendo otimista. De qualquer forma, quem estava lá estava delirando , bem como os que foram ao show do Paul porque gostam dele.

O que Paul tem a ver com Palmer?

Pra quem não conhece, ele era o baterista de um supergrupo de rock progressivo dos anos 70, Emerson Lake & Palmer (e de outras bandas também, anterior e posteriormente):

Emerson, Lake & Palmer

Depois de vais e voltas e idas e vindas e muitas coisas, cada um cuidou do seu barraco. Reuniram-se este ano para comemorar 40 anos de banda, para um único show e nunca mais. Keith Emerson segue seus shows solo ou com fulanos (fulanos legais). Carl Palmer segue com a Carl Palmer Band, que poderia ter outro nome se não fosse o nome dele o chamariz. E o Greg Lake, apesar de estar parado, já fez turnê por um bom período com o Ringo Starr! Siiiim, o ex-Beatle! Tudo bem... isso nem tem tanto a ver com o Paul assim.

Eu pulei, eu gritei, eu quis chorar, eu ri pra caramba, eu cantei. Aposto que todos os fãs de Paul também fizeram isso! Por quase 2h eu senti como se eu não tivesse mais nada pra pensar na vida, tomei Pepsi e não achei ruim porque a Coca é melhor e eu vi toda a minha vida musical passando ali no palco. Aposto que os fãs de Paul também tiveram essas sensações (com uma hora a mais). Talvez, não a da Coca, porque tem gente que prefere Pepsi.

PS_ Não estou falando que Palmer é melhor que Paul. Não estou falando que Paul não presta, nem falando que eu não iria ao show dele se tivesse grana.

CVV.

2010-10-11T19:50:00.000-07:00

Boa noite!

Boa noite! Em que posso ajudar?

Não me sinto muito bem.

Quer falar mais sobre isso?

Não sei o que acontece comigo, não consigo mais sentir a mesma empolgação pelas coisas como antigamente, não sinto vontade de escrever, de desenhar, tocar violão.

Você se sente sem empolgação. Quer falar mais sobre isso?

Eu não sinto nem mesmo vontade de me olhar no espelho, só quero saber de comer, já estou gorda demais. Não tenho emprego, nada que tento dá certo. Não sei mais o que fazer! Estou com muita raiva!

Você sente raiva disso tudo. Quer falar mais sobre isso?

Além disso tudo, tenho uma pessoa que não sai da minha cabeça. Quando acho que ela saiu da minha cabeça, ela aparece de novo. Quando eu acho que ela está demais na minha vida, ela some e eu me desespero. Eu queria que ele sumisse da minha vida, mas ele não some. Queria cortar os mamilos dele, jogar álcool, sal, limão e pimenta em cima e ficar assistindo o corpo dele se torcendo todo de dor, gritando, até que ele se cansasse. Queria que ele morresse, mesmo sabendo que eu ia ficar triste por isso.

Você é meio psicótica, não? Quer falar mais sobre isso?

2010-10-08T12:20:00.000-07:00

Na MINHA ou na SUA?

Pare o player ao lado e ouça:

Kate Bush - The Wedding List (versão demo)

Das Coisas Ruins.

2010-10-06T18:38:00.000-07:00

Vi você estalando os dedos, olhando para o lado. Em frente ao meu corpo, andando e fugindo.

Gritei e fiquei quieta quando achava que tinha todas as vitórias, chorei quando achava que não havia solução e ri alto como pomba-gira quando achava que a soma disso tudo era bobagem maior criada pela mente. Mal sabia eu que a maior de todas as bobagens era eu mesma.

Alguma parte de mim, além da memória, é muito mais tola. Não entende os cheiros que sente e finge que não e não entende por qual motivo Deus coloca nos sonhos o que não se quer ter dentro deles, mas ter de verdade.

Já benzi as lembranças, disse não para minha insistência, perdi noites em claro banhada à gotas d'água e cheguei a audácia de pedir que você morresse para que houvesse motivo suficiente para o não ter. Seria pouco ainda.

Quem carrega o peso do vazio são minhas entranhas. A desculpa para tudo é que eu estou vazia demais para me preencher com você. Encho-me de todas os sons do mundo.

O Dia Que Fui Espertinha...

2010-10-03T21:07:00.000-07:00

...ou quase.

Postarei esta imagem por toda a minha vida em datas eleitorais, para relembrar o dia que eu gostava de eleição e não sabia o tamanho das coisas.

Ipsis Litteris

Hoje é dia de eleição

Mamãe votou no Énéias
E o Papai votou no Luiz Inacio e eu votei no ninguem. Sabe porque.
Porque eu não fotei e porque eu não posso votar e eu se fosse atulta eu votaria no Enéias.

Assinado, Iasmin

58.

2010-09-28T08:52:00.000-07:00

Eu e ela. Elaeu. Euela. Eula. Eu lá, boiando com a cabeça interna. Pegou na minha mão pra não se perder de mim e foi muito bonito. Senti como se estivesse naquela história daquela menina pirada, que foi pra um mundo pirado e pirou nas coisas num mundo em que só conseguiu conhecer quando chorou pra cacilda e entrou pelo buraco, feito eu. Foi, então, que eu resolvi colocar um nome nela.

A mãe me disse que era legal colocar nome nas coisas, nas pessoas e no que a gente sentia, e eu sentia a cabeça interna do meu lado o tempo todo. Ela não soltava de mim, mesmo sem ter dedo nenhum. Havia horas, naquele vai e vem das ondas que eu havia ventado, que ela tentava me dar abraços, mas não conseguia porque não tinha bracinhos. Quando pensei nisso, virando esquina, lembrei daquela musiquinha do bolinho de arroz e comecei a rir! Pena que a risada não me trouxe lembrança de nome nenhum. Batizei , então, de Bolinho de Arroz, tão bonita comigo naquele momento úmido e ventoso, sem saber pra onde e se realmente íamos. Sentia a mente na minha mão, engolindo todas as letras d’água. Pensei: - Vai vomitar, a pobre!, mas nada. Fiquei entediado e com vontade de engolir letras também, mas me sentia tão leve na onda que me deixei levar.

Chamei Bolinho para dizer que estava sentindo cócegas no coração, e que risadas queriam dar um beijo na testa dela, perguntar se ela se incomodava por ser uma mente sem gente. Ela atendeu virando os olhos e acabou batendo numa lagarta cabeluda, daquelas que queimam a gente quando alguém fala palavrão, cospe no chão, joga lixo na rua e não dá espaço no ônibus para velhinhos. A lagarta olhou feio pra ela, coitada, senti-me até um pouco mal por ser tão improvável que eu a defendesse de alguma cuspida ou bofetada. O maior problema, na verdade, não foi o trumbico, foi o rabo da lagarta que ficou preso nos cabelos da Bolinho. Alguém já viu um Bolinho de Arroz cabeludo? Graças a mim, passou a existir uma dessas raridades! O mais estranho é pensar numa internidade com cabelo. Isso, sim, é muito esquisito e nem eu mesmo sou capaz de inventar essas coisas.

A lagarta era preta, tinha dentes muito grandes e soltava pelinhos. Quando olhei de perto, confesso que queria ver se o gosto dela era bom, pra ver se discutiríamos algum sabor, mas ela sorriu tão grande pra Bolinho que eu sorri também e fiquei contente, até que senti que algo batia na minha barriga. Dava cutucadinhas que subiam, subiam e foram subindo até chegar na garganta. Abri a boca pra ver se era alguma letra que, eventualmente, eu teria engolido. Vi bem pequenos dois A, dois E, um S, R, um C segurando uma minhoca, um R e um P entrando correndo pra dentro da minha boca e, quando eu levo susto, eu arroto. Arrotei.

Bolinho deu risada, muita risada, e quanto mais ela ria, mais eu o fazia também, e quanto mais eu o fazia, percebi que apareciam uns pontos coloridos na maré-luca, virando esquinas, brotando das marolas e chovendo do céu e dos ladinhos. A lagarta negoga começou a soluçar de tanto que estava sorrindo e começou a puxar os pontinhos coloridos pra dentro da boca, e todos eles iam se juntando e formando as partes de uma gente que eu não sabia quem era e que se seguravam nos dentes para não doer tanto. Parecia um quebra cabeça de mente. Falei pra Bolinho conseguir um reunido de pontinhos daquele para ela poder morar e ser feliz, mas ela não soltou nem de mim, nem da bicha preta.

Para chegarmos no tempo para que ele passasse rápido por nós, ela começou a me contar coisas que ela tinha dentro de si, das quais eu só consigo me recordar de uma, porque foi a única que eu dei o pedacinho de pão de atenção que eu tinha guardado no bolso da calça. Disse ela que eu mesmo havia contado a ela tudo aquilo um dia lá de trás, mas... era mais ou menos assim:

“Contaram uma vez sobre um lugar e disseram que eu gostaria de estar lá. Dizem que lá tem coisas que acontecem dia sim e dia não, só que todo dia é dia sim. Quando chove, diz que nada acontece porque tudo nada. A flor que não nasce é porque nasceu do lado errado. E a gente gira, gira, gira que nem parafuso até chegar ao céu. Chegando, contam pra gente de um lugar que a gente esteve e que eles gostariam de estar. Empurram pelas costas e a gente cai numa nuvem que cheira a doce. Ela reclama um pouco no começo, mas depois bate um papo gostoso que nem brigadeiro de festa. Como a nuvem é alérgica a pele de gente, ela espirra e a gente sai voando e voando. De primeira, dá medo, porque gente não tem asa, mas, depois, há-há-há, é só festa: sai uma bruta de uma asona azul, rosa e verde, cheia de risquinhos pretos, bem bonita! A gente pode pousar onde quiser, quando quiser, como quiser. Deve ser um lugar bacana, que nem banana.”

Enchi meu peito e fiz questão de dizer em alto e bom tom: - É tudo mentira!, e ela fez bico.

Retalhos Também.

2010-09-14T23:42:00.000-07:00

Minha monamiga Luna foi incumbida de uma missão, ao meu ouvir, suculenta, e repassou-a para mim: formar uma lista com 50 e tantas músicas e canções e sons e melodias que marcaram minha vida.

Não uso este espaço para falar de mim e da vida, mas, tratando-se de música, aprecio trocas. Sou uma pessoa muito chata pra música ~~e pra mais um monte de coisas~~, e talvez seja por isso - e pela minha cara de quenga nerd - que há gente acha que eu gosto de música de gente fina. Eu não sou fina. O que acontece entre mim e a música é o método arrepiou. Levantou os pelinhos do meu braço, querido, é música pra mim. Mesmo assim, diferentemente de minha monamiga, não sou chamada de eclética. Há quem pense que eu só escuto Emerson, Lake & Palmer e todos os amigos do rock progressivo tododiatodahoraotempotodosemparar, e não é bem assim que o trem anda. Quem crê nisso sente-se mais confortável ainda neste pensamento quando descobre que meu TCC da faculdade foi sobre uma música da uma banda de prog "Ai, menina metida..." e quando veem minha cara de paca. Chega ao ponto de soar um crime quando falo para essas pessoas, por exemplo, que eu gosto da voz do Roland Orzabal, dos Tears for Fears.

"Iasmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, que decepção!"

F***-se

Minha história musical começou quando eu comecei a ouvir rock progressivo, é certo, mas se hoje em dia eu gosto de samba de roda e blues ao mesmo tempo, é porque eu comecei com rock progressivo. Cada um começa por onde tem que começar, e eu descobri em mim que o sentimento de todos os sons é um só, seja feito por piano, por viola, por orquestra ou atabaques.

Vou tentar não explicar minhas escolhas. Sintam-se à vontade para dar opiniões, críticas, reclamações e gostosuras:

Trilogy - Emerson, Lake & Palmer
The Endless Enigma (part 1 - Fugue - part 2) - Emerson, Lake & Palmer
Tarkus - Emerson, Lake & Palmer
Heroes - David Bowie
Moonage Daydream - David Bowie
Lady Grinning Soul - David Bowie
In The Court of the Crimson King - King Crimson
21st Century Schizoid Man - King Crimson
I Could've Had Religion - Rory Gallagher
Tattoo'd Lady - Rory Gallagher
I'm Not Awake Yet - Rory Gallagher
Head Over Heels - Tears for Fears
Wow - Kate Bush
Moving - Kate Bush
Don't You Forget About Me - Simple Minds
Blue Mood - Johnny Winter
Soon - Yes
Perpetual Change - Yes
Limelight - Rush
Te Amo Podes Crer - Arnaldo Baptista
Tacape - Arnaldo Baptista
2001 - Os Mutantes
Ave Lúcifer - Os Mutantes
Songs From The Woods - Jethro Tull
Caxinguelê das Crianças - Clementina de Jesus
A Máquina Voadora - Ronnie Von
Ponto de Ogum Yara - Sabe-se-lá-quem-foi-que-cantou-pela-primeira-vez
O Tempo Não Para - Cazuza
Carta al Che - Inti Illimani
La Guarapachanga - Félix Chapotin y Miguelito Cuní
You Got To Walk That Lonesome Valley - Mississippi John Hurt
Immigrant Song - Led Zeppelin
Ramble On - Led Zepellin
Ao Poeta - Novos Baianos
Good Day - Nektar
Hunting High and Low - A-ha
Take on Me - A-ha
Look at Little Sister - Stevie Ray Vaughan
Love Struck Baby - Stevie Ray Vaughan
Lugar do Caralho - Raul Seixas
On The Rocks - Vímana
Spoonful Blues - Charley Patton
Perguntas - Vímana
Partido Alto - Clementina de Jesus e Clara Nunes
Dance On a Volcano - Genesis
Dancing With The Moonlit Knight/Aisle of Plenty - Genesis
He-Man - Trem da Alegria
It's all too much - Beatles
Time to Pretend - MGMT
Mind Games - John Lennon
Summer '68 - Pink Floyd
Nem 5 Minutos Guardados - Titãs
Dívidas - Titãs
Ya Yo Gakk - Steve Vai
Dream On - Aerosmith
Rolling and Tumbling - De qualquer um que tenha gravado esta música
Still Got The Blues - Gary Moore
Pictures at an Exhibition - Mussorgsky
Jazzin' About Suite - Pamela Wedgwood
Faschingsschwank aus Wien Op.26 - 4. Intermezzo - Schumann

Tá, eu fiz uma lista de 60 músicas, e não termina, mon Dieu! Pelo menos, conti meu lado prolixo e não justifiquei nada (caso queiram explicação, perguntem)!

Testem!

Se eu quero “a vida enquanto arte”, corro o risco de cair no estetismo , porque tenho o ar de pretender impor alguma coisa, uma certa idéia da vida. Parece-me que a música – ao menos tal como a encaro – não impõe nada. Ela pode ter como efeito mudar nossa maneira de ver, fazer-nos olhar como sendo arte tudo o que nos cerca. Mas isso não é um fim. Os sons não têm fim! Eles são, simplesmente. Eles vivem. A música é esta vida dos sons, esta participação dos sons na vida, que pode tornar-se – mas não voluntariamente – uma participação da vida nos sons. Nela mesma, a música não nos obrigada a nada. (CAGE apud MORAES, 1983, p.183)

Sem Buraco.

2010-09-06T20:26:00.000-07:00

Não beija, não tem sabor, não sua, não nasce, não fala, não entra, não sai. Não olha, não ouve, não sente. Não se fica doente, não fica vazio, não fica cheio, não se cheira. Não se caga, não se mija, não peida, não vomita, não fode, não cospe, não come, não bebe. Não há poço, não há rio, não há mar, não é montanha, não há tripa, não há túnel, não há copo, garrafa, prato, não imprime, não escreve. Não se arrota. Não há Pringles. Não há pote, não há pacote, não há vaso, não há mangueira, não há ralo. Não há cu, não há boceta, não há pica, não há nojo.

Desculpem-me o transtorno...

2010-09-01T08:03:00.000-07:00

... estou em reforma para tentar melhor escrever. Sabem como é, repaginada dá um animozinho gostoso. Tomara que dê certo!

Obrigada! ♬

A bossa, a bosta, a fossa e a foda.

2010-08-23T13:00:00.000-07:00

É, sei que é feio sair falando palavrão por aí, de voz alta, boca suja, corpo sujo, cara suja e roupa lavada. Deve ter sido o esmalte cor de asfalto azul com nuances de petróleo da minha unha, junto com a vontade de dançar no cano e descer até o chão, abaixo dele, de um lado, do outro, dentro e fora do quadrado.

Andar descalça pela calçada molhada deixa os pés sujos também. Pelo menos, dá pra esconder depois. O restante é mais difícil, e eu não vou continuar esta frase falando que a parte mais difícil de se esconder a sujeira é a alma, por mais que eu e ela saibamos que esta é a verdade. Ela diz pra mim que meus pés precisam ser lavados pra não deixar marcas no chão, pra esquecer como é que se volta aos lugares. Ainda tenho um pouco de pena de não deixar caminhos.

Detesto cheiro de lembrança ruim, principalmente quando é cheiro recente. Vem o vento do porto e espalha tudo pela cidade inteira, e não há ocupação de cabeça que faça esquecer a vida.

Então, eu sigo andando sem meu sutiã achando que sou feminista porque eu bebo, sentindo meus seios balançando e achando que eles são iguais aos da Brigitte Bardot.

Meus eixos linguísticos ~~são~~ estão fracos.

Desconfigurado.

2010-08-07T20:10:00.000-07:00

Sóvoltoquandonascerdenovoquandosouberoquequerosairdoinfernoastralqueosastrólogostantofalameconseguircontrolaretiverexpressãosuficientementecabívelparaconseguirsepararaspalavrasdaminhamenteeparardeacharqueblogéaprocuraeternadeseseroquenãoéparecendoqueéoquenuncafoimasquisserquerendoprovocarpeloóbviomachucarpelodesnecessárioeparecerfrustradopeloindiferenteeunãoseisesoualgumacoisaalémouaquémdessacoisatodaetambémnãoachoquealguémvaiperdertempolendoessalinhaparentementeescritaporumtecladodesconfiguradoouumamisturadealmadanegreiroscomumapobredeideias.

Ovelha Negra.

2010-07-22T07:32:00.000-07:00

E o que eu mais quero, dentre todas as coisas, é que tudo isso vá pro inferno.

E eu, pro meu inverno interno.

Blé.

Coisa Moderna.

2010-06-26T17:07:00.000-07:00

Não preciso.
Não é preciso.
Preciso, é.
É preciso.
De repente, esqueci como se escreve precisão.
Vou acender a luz, descer as escadas, pisar nas escalas e dormir.

Manual do Manuel Mental.

2010-06-20T21:16:00.000-07:00

Sem partes, arrotam nos que ficam. E os que vão embora? Ficam também, do lado de lá.

Apareceu o desconforto, que sentou no peito como quem nada quisesse, cansado de escutar Oh Boy, is you right? e outros mesmos toda vez que se tentava renovar o lido. Mudar dá trabalho. Preciso de emprego em algo mais.

Não reclamei quando a estranheza tomou meu suco e roubou o relógio do meu pulso. O bom de não ter tempo é que se tem mais paciência para consertar coisas compridas, cheias de cabelo, secreção, vermes e cheiro de ralo. As coisas insosas ela mantém, infelizmente, talvez com a esperança de que eu empregue mordida e perfume depois dos consertos e concertos que tentam embalar o sono e limpar a sujeira que os campos de algodão deixaram na passagem quase estadia. Sei que consigo, depois o tempo volta.

Há certos pulsos, não os meus, que não sinto mais. Uns trocaram de relógio, outros não têm bateria, outros foram pulsar em outro lugar. Continuo aqui, no mesmo lugar e prefiro que continue estranho e cutucando asco. Um dia, eu entendo e conto como funciona.

Copo de Leite e Suas Adaptações Nervosas.

2010-06-16T19:03:00.000-07:00

Injustiça tua, heim!

- Minha? Não. Quem começou com isso foi você, eu só respondi.

Eu já te disse mil vezes que eu não fiz nada!

- Diz isso agora porque se arrependeu. Quem se arrepende é porque fez. Logo, você fez, sim.

Como é que você tem tanta certeza?

- Acabei de explicar, você não ouviu?

Agora me chama de surdo! Depois diz que foi eu quem começou com isso.

- Eu não te chamei de surdo, chamei de culpado que não ouve.

Você está é me rebaixando.

- Se você acha que eu estou te rebaixando, você acha que é maior do que pensa que eu te considero. Você está pensando que é maior que eu também, logo, é você quem está me rebaixando, não o oposto. Eu devia te bater, isso sim!

Acha que eu sou fraco?

- Não.

Então não me bate porque tem medo!

- Não tenho.

A única coisa que você não tem é coragem pra levantar a mão pra mim.

- Injustiça a tua, heim?

Bebedeira Aleatória.

2010-06-13T20:54:00.000-07:00

Eu não agradeço e só percebo as coisas depois das coisas piores da vida terem machucado meus braços e pernas e corpo e vida e terem quase me levado a morte. Me castiga. Acontece que eu nunca quase morri. Acho que você devia ter me dado a chance, para que eu pudesse perceber quão grandes as coisas pequenas são, incluindo minha burrice e a autopiedade que come todos os meus dias úteis e inúteis.

Peço ajuda toda vez que tropeço, mas não levanto. Essa é que é a grande merda.

Nádegas a Declarar.

2010-06-08T15:34:00.000-07:00

Apresento-lhes Betty Boonda: retrato das entranhas estragadas que a vida pede que se jogue fora.

Jogo, não jogo, empresto ou guardo pra mais tarde?

Início da Minha Reza Braba.

2010-06-04T20:48:00.000-07:00

Pensei que fosse talvez, mas era às vezes. Bem diferente!

Quando acho que talvez tenha certeza, eu tropeço na linha da cabeça, subo até o infinito e vou direto para o chão. Não me sujo, mas esfrego até sair a pele ruim pra ficar só a boa. Quanto tempo isso demora, só Deus sabe. Eu ainda não perguntei a Ele.

Ah... mesmo que perguntasse, acho que eu não teria resposta até que eu mesma fosse capaz de respondê-las. A música, o toque, as cores... mesmo que tudo isso fosse sem sentido, eu sentiria, responderia a mim mesma e saberia as coisas da vida que sempre deixo de saber quando quero que sejam minhas todas as coisas vãs. Perco as sãs.

Eu cuspo no chão quando quero pensar melhor. É melhor o chão escorregar do que eu.

A Transição Entre Um e o Outro.

2010-06-03T20:18:00.000-07:00

Eu me convido para muitas coisas, principalmente para entrar em outras vidas.

Quando peço licença, ando bastante e caio. Quando caio, vejo o céu, virada de barriga pra cima em um sonho muito louco de abraços que dizem que gostam muito de mim. É só sonho. E o sonho é só.

Cafeína.

2010-06-02T18:38:00.000-07:00

Quando se cansa, descansa. Se pede, repete e dança. Corre e escorrega; se fica, pega. Não se sabe o mal que cabe dentro de uma só palavra assim: sim.

Em Outro Blues.

2010-05-02T21:37:00.000-07:00

Muito tempo, as coisas não mudam de lugar. Incham. Preenchem espaços, criando vários dos mesmos espaços e esquecendo dos diferentes, vazios soltos.

Pedaços, conta-se quantos se colam para não pesar o colar de ideias. Tudo andado vira chão e passa a ser nada mais que falta de compasso entre os dois pés, ou quatro.

Sei que roubar não é melhor ideia que tocar, mas é o roubo que aproxima os envios. Ando cheio de falhas.

E você me deu adeus... como? Se nós somos de Deus...

Poemas de Marasmo ou Falácias Hemorrágicas.

2010-04-10T21:44:00.000-07:00

Minha geração entra no ônibus e liga o som do celular bem alto para que ela possa repartir com todo mundo coisas boas da vida. Também senta no lugar reservado para idosos, gestantes e deficientes - incluindo momentos em que estes estão presentes - porque esta reserva é um indício de que a repressão ainda ronda nosso país. Isto, claro, fruto da consciência política que vem se ampliando cada vez mais, porque sabem que o pensamento falacioso não faz parte deste grupo, e sempre há novas cabeças para invadir reitorias com foco certeiro para a melhoria da Educação nacional.

A principal base para o aprimoramento desta maravilhosa luta que contagia grande parte dos estudantes, com certeza, é levar em consideração que todos eles têm imenso respeito pela função do professor na sociedade, o respeito pelo estabelecimento e pelos bens públicos que, como dizem e muito bem sabem (certamente, como mostram em atitudes diárias), são deles e de todos aqueles que não têm tempo de lutar também.

Minha geração também aprendeu muito mais sobre a linguagem corporal e o respeito ao trabalho do próximo e perdeu muito do preconceito de classes, raça, gênero, opção sexual e origem. As palavras antigamente necessárias para o convívio diário como indicação de satisfação, pedidos e agradecimentos não são mais necessárias porque gastam muito tempo e nós somos da geração da velocidade. Em um shopping center, por exemplo, também não são mais necessárias as bandejas levadas até o lixo porque, afinal, alguém que cuida de um estabelecimento inteiro pode muito bem pegar a porra da bandeja e levar até o lixo, porque a minha geração também paga pra isso.

Aliás, muito bem lembrado, boa parte da minha geração gosta de viver nos anos 70 da imaginação. É uma prática (até que) bastante corrente e engloba toda a reformulação da década. Claro, isso inclui um monte de coisas como, por exemplo, o desapego material dos hippies, o som do verdadeiríssimo roquenrou que é recriado e super original por diversas bandas do cenário musical, tudo isso com muita galera doida e colorida, cheio de amor pra dar e dando aos montes, cheia de colaboração mútua entre os amados amigos. Logicamente, no pacote, não estão inclusos colaboração para momentos sóbrios, consideração de dificuldades e entrega, dá muito trabalho. Também é válido ressaltar que minha geração não trabalha, reclama de trabalho, porque isso seria reconstituir o andamento perdido da antecessora geração desta minha. Outro ponto importante é que há muita revolução a se fazer, por isso, minha geração dá-se o direito de sair da realidade com o dinheiro do próximo, e reclama de trabalho usufruindo de terceiros.

Minha geração é contra. É contra a reforma ortográfica, mas não sabe muito bem porquê. Deve ser porque todo mundo sabia muito bem as antigas regras e, provavelmente, vão perder muito tempo aprendendo as regras novas, principalmente as de hífen (que já sabiam tão bem). É contra a literatura complexa, é contra a literatura fácil, é contra a literatura medíocre. Por isso, monta páginas em que explora os sentidos. Sentidos vários. Literatura de blogue, todo mundo é escritor. Contra, também. Uma imagem bonita pra acompanhar:

Minha geração é muito bonita e culta. Cultura custa 60 reais, e não 10, mas vale reclamar que a cultura de 10 não tem público porque a sociedade não a valoriza.

Minha geração gosta mesmo é de reclamar da minha geração. Ela é capaz de gerar outra geração que não vai ser a minha e isso não é justo. Ela não existe, só ocupa espaço.

Melhor Que a Terra do Mágico de Oz.

2010-03-30T13:18:00.000-07:00

Depois que as cores sumiram e se viu que o rubi, na verdade, era prateado de alumínio, as coisas sem gosto abriram margem para o leque de sabores que poderiam ter, e passaram a ter um diferente a cada dia.
A dosagem do tempero ficou mais maleável e tudo que era reto ficou torto, assim, todo mundo pode arriscar uns passos de dança dentre os sapateados antes da caída. Também puderam levantar mais rápido, porque a linha seguinte era sempre acima ou abaixo.
O lugar que parou de girar aprendeu a fazer trocas entre os lados opostos, se conheceram mais. Precisando de frio ou calor, o caminho era sempre abraçar o lado, descobrindo uma trilha diferente por dia de necessidade.
Ninguém ficou triste.

Fôlego.

2010-03-25T19:18:00.000-07:00

Só quando nos perdemos em chão e terra e peito aberto é que a vida veio até nós e nos pegou pelo braço e sambou conosco numa mistura de sacodidas e carinhos e trilhas e mais trilhas corridas sem pausa e sem vírgulas e buracos e com muitos carros carregando pessoas pobres dentro da minha cabeça vazia que se enche ao lado da cheia que transborda e da que não transborda e o fluxo sorrindo para mim como o gato de Cheshire sorri para todo mundo e para ninguém que não acredita nele e quem acredita também sorri para mim e dança e gira e a vida vai voando até que eu perca o fôlego e pare para respirar.

A Volta Do Meu Parafuso.

2010-03-21T20:49:00.000-07:00

Ontem eu andei pensando que eu poderia pensar. Não um pensar pesado que pesasse demais para as costas, mas um bem leve, que eu pudesse confundir com fumaça e soprar só para ver se esvairia, para ver até onde iria, para onde quer que fosse.

Se fosse, não seria fácil ver ir, mas poderia ser o que me faria sair da fossa feita de falhas do meu cérebro e de um pedacinho de pedregulho que me foi atirado outro dia, bem na cabeça. A aparência atual se mistura com estrada de terra e uma parte de um casebre úmido, mas continuariam sendo assim mesmo depois do pensamento pesado. O leve levaria.

Contrato VII.

2010-02-11T20:17:00.000-08:00

Dancei. Envolvi-me em doce, procurei os cravos e encontrei as duas rosas que você deixou sobre a mesa.

Lembro do perfume vermelho da vida, esqueço devagar a palidez da companhia. Ainda guardo os cravos vivos que encontrei no canto da sala, caídos no chão, procurando ajuda.

Não entendi o motivo do corredor sofrido e da insistência para que eu fitasse todas as cenas asqueirosas que foram criadas pela sua mão e eu sempre soube que não eram reais, apesar da dor.

Feliz fico pela tentativa falha em levar embora o que não te pertencia. Foi esforço físico, medo, movimentos aleatórios, mas o flagelo falacioso das ameaças de outra vida não conseguiram me convencer que eu fui vencida, apesar da aparência.

Há minha dama e minha criança para me proteger na ponte entre o ontem e o amanhã. Não tente de novo.

No Meio da Rua.

2010-01-31T19:33:00.000-08:00

Hoje me telefonaram e pediram pra eu dar uma passada lá na Rua Augusta. Vendaram meus olhos e me largaram no meio da rua! Disseram que só iriam me tirar de lá se eu desse um depoimento.

Como não sou tonta, eu falei o que eu sabia e fui embora. Porém, estou condenada a falar alguma coisa toda segunda, senão, da próxima vez, eles me deixam vendada e pelada no meio da Augusta.

Clique aqui e ajude uma pobre cabeça mole.

Risadas Caras.

2010-01-25T19:58:00.000-08:00

Como de costume, aquele banho de clichê caiu sobre a minha cabeça e eu pedia para colocar sempre mais gelo para ver se as coisas paravam de balançar tanto. Usei o dicionário de palavras xulas que vinha enriquecendo a cada dia, misturado em uma panela de sentidos Maysa com o roquenrou que eu gostava de roer.

Eu estava nua e cheia de risos, no pico no mundo de madeira, dançando o som da minha cabeça, em meio a caídas e levantadas de uma pessoa sem pernas na mente. Em determinado momento, eu olhei para o teto, vi estrelas e acordei no céu.

Voltando para a Terra, eu li o bilhete deixado embaixo de uma agenda. Pedia para esperar. Como resposta, eu fechei todas as cortinas e saí andando. Não paguei a conta.

Contrato VI

2010-01-21T20:08:00.000-08:00

Meu melhor era pendurado no pescoço. Lustrava-o para deixar cair nele o resumo do dia, com a intenção de que eu pudesse resumir tudo quando o final começasse. Quando terminava, já não me interessava mais.
A curiosidade perguntou-me qual era o caminho mais rápido para se chegar ao caos. Deixei o dedo apontar enquanto fui ao contrário. Perdi a direção, as roupas, o perfume e um pedaço do melhor.
Lágrima rolou dos olhos e pediu um pouquinho mais de umidade para poder correr mais rápido. Dizia que me ajudaria a voltar ao lugar certo. O que restou do melhor deu risadas histéricas, contraiu-se e saiu rolando como feno no vento.
Colei-me. Sussurrei o choro e caí em lamas de excessos e pedidos. Emprestei e devolvi empréstimos, até que rolei pelo chão, sem riso. Senti a parada, abri os olhos, molhei-os de novo, caí em batimentos, rubro acolhedor.
Primeiro vi os sorrisos, depois o brilho. Ainda tive oportunidade de ver os pássaros da mente levando beleza nos bicos para a boca, encostando na minha, ainda caída. Foram vários goles antes da embriaguez.
Os meus cabelos emaranhados do outro caminho foram trançados com fita. Minhas mãos foram limpas e meu corpo foi coberto com folhas. A linha costurou meus pontos e a brisa varreu o chão, o terreno foi feito assim.
Em meio a cócegas, ouvi a risada histérica do meu lado. Não olhei, senti. Lustrei, musiquei e deixei ao lado do sorriso.

A Boba.

2010-01-20T20:31:00.000-08:00

Tarde, a caneta apoiada na mesa sobre o papel desenhado em recados para quem não os leria tão cedo. Os sintomas começaram um pouco mais tarde, com o céu alaranjado, coberto pelo manto azul escuro.
Pontos de luz brincavam de charme e ela sucumbia. Amolecia o corpo, largava os braços para trás, sorria e suspirava fundo, como se o ar da cidade tivesse se transformado na atmosfera mais pura. Refrescava. Estava sozinha. Feliz por estar triste e não ser, porque era assim que as coisas eram na sua cabeça, e a cabeça ia para o mundo em reflexos que varriam o espaço.
Deicidiu acender a luz e abraçar o travesseiro. O travesseiro não teria graça sem luz, nem a luz teria graça sem abraço. O fez, desfez e voltou a pegar na caneta para continuar rabiscando. Abobou-se.

Cruz Credo.

2010-01-17T19:39:00.000-08:00

Abraçado pela onda da ventania da janela, acordei pela manhã e caí em prantos quando não encontrei o lugar certo para por os pés. Coloquei na bagagem as veias e o pulso, andei pelo caminho que encontrava e não via. Errado.

Cantei os sons que conseguia para ver se a luz abria, sorria, cantava, comeria minha alma ou a levaria embora para entregar ao demônio dentro da terra. Quem dera fosse isso que acontecesse... serviria para muito mais e eu passaria a ter muito mais sorte do que a que me foi dada por ter o que segurar a cabeça em cima do tronco.

Engulo poeira e sal. Torço pelo engasgo.

Contrato V.

2010-01-15T18:42:00.000-08:00

Nega a dor que parte dos punhos. Sobe a garganta, bombeia a cabeça e fica por lá, lembrando que existe e que não quer e não vai sair dali, nem que tudo saia da raiz. Que saia da vida, então.

Caminhou tanto antes do espaço amarrado, mas rompeu as linhas uma a uma, escorrendo a tristeza e rindo do vazio que agora fica. Finca e sai correndo. Assim, funciona.

Não sorri mais com os dentes, porque já não os tem. Dá voltas na própria volta, para e continua a girar dentro de si.Cai, dorme, acorda e retorna para onde a mente ainda não foi, talvez não vá ou, se for, tropeça no meio do caminho e quebra a perna. Come. Respira. Não tem tato, tem olfato.

Se cai, retira os espinhos das mãos. Nem tudo fere quando não se quer ser ferido.

Repete.

Problema.

2010-01-08T20:16:00.001-08:00

O grande problema da interrogação é a curva antes do ponto.

Mais ou Menos.

2010-01-05T19:51:00.000-08:00

E o chão, o caminho, os ladrilhos, a fuga. A colheita, a união, a cria, a ventania e a vista. Também os pássaros, o sangue, a vida, a morte, a criação e a perda. Tanto a dor no estômago da falta, quanto a calmaria de estar longe de ir contra algo. Feito sem fazer sentido, cozido sem gosto, mãos sozinhas, peito caído. A ferida, o som, o canto dolorido que torna indolor a sensação de ser menos. Não são mais; serão, quem sabe, mais ou menos.

Contrato IV.

2010-01-03T20:02:00.000-08:00

Não quero dar fim à vida. Quando falo de vazio, não é de tristeza que traço caminho, e deve ser justamente por isso que o fim não é a solução para o que começou porque o rasgo na pele não sara. Foi justamente por causa dele que eu deixei que todos os outros surgissem. Não cuidei de nenhum deles. Trinquei as portas da mente no beco da alma com a esquina do que deveria ser.

Lembro-me do cheiro do balcão que serviu de cenário para o hálito bêbado que avisou o hálito de córrego que esperaria por mim se eu pisasse mais fundo no desejo. Não temi ter os olhos arrancados, ter que ir embora ou trocar minha alma pelo breu para que eu tivesse o lábio desenhado no meu assim que tudo estivesse acertado.

Assinei com os meus lábios para tocá-los em outros. Consegui.

Sentei e esperei que me levassem embora. Deixaram-me.

Não ando. Tenho pernas, mas paro.

Não consigo. Não tento.

Não quero.

Preço.

Vazio.

2010-01-01T04:11:00.000-08:00

Tudo o que eu consigo dizer às 04:11 da manhã do primeiro dia da sequência que vem para parecer que não acaba é que eu te amo. A única coisa que não sei e que não cala é que eu não tenho consciência se te amo porque eu não te conheço ou se não te conheço porque eu te amo e só Deus sabe que eu saberei que te amo quando conhecer ou justamente o contrário. Mesmo que seja o oposto, o importante é que eu sei que eu sonho e eu temo, e temer não é não poder, não é não amar, não é não querer e, isso sim, é justamento o contrário. Quero soltar a linha que está presa no meu carretel de palavras, soltar o abraço preso pela música emprestada e quero dançar contigo a dança que prometi dançar em troca de algo que eu não me lembro o que é, e nem importa. O que eu sei é que eu te amo e não sei quando eu te amarei pra poder dizê-lo. Espero em meio a críticas bonitas, olhos bonitos distanciados, nascimentos, esperanças e rótulos em garrafas de água.

Peito.

2009-12-27T18:36:00.000-08:00

Assim que o dia belo (também belo dia) cumprimentou todos os fiapos que estavam no céu e, sem nenhuma pressa, levou todos embora com ele, o ar resolveu brincar de dançar uma música lenta e fez todo o percurso que eu já havia caminhado.

Fui. Ah... o perfume era tão bom! A dança levou os pés e os bati em dois chãos, que correram em volta do meu corpo: parte em mão, parte em mente; parte em vida, parte lírica; parte perigo, parte abrigo. Eu continuei e dancei e fui e girei e deitei no colo dos dois chãos, cada um em uma parte do peito. Poderia ter escolhido a flor certa, dividido o carinho em duas partes, mas segurou minha mão o palpável e eu fui.

O apelido do par da dança do ar era medo. Avisou-me que a mão poderia me soltar e eu cairia, mas continuei a dança, aproveitei a palavra que saia como vapor na xicarazinha de café de fim-de-tarde, abracei.

O chão que não tinha mãos ficou olhando de longe, mas eu nunca tive certeza se era pra mim. A gotinha de esperança pingou na minha testa e trouxe um papel e uma caneta, então, escrevi com os dedos do meu apreço e da minha curiosidade: "E meu peito sorri para o teu".

Soltei, o papel voou até o outro chão e, olhando de lado, com os lábios sorrindo leves, rezei para que o peito aberto se tornasse lugar para que a mente, a lírica e o abrigo criassem mãos.

Pra Dizer Que Não Esqueço.

2009-12-24T14:38:00.000-08:00

Merry Blues Christmas Eve!

Escadaria.

2009-12-21T18:58:00.000-08:00

Há o dentro da cabeça que gira e dá nós, não sei o motivo. Se, ao invés de dissolver-se, quisesse, seria mais fácil, principalmente para mim, mas não é assim que anda acontecendo. O problema todo, na verdade, é o andar. Não o fato de andar em si, mas o tipo de passo. Dá vontade de cortar as pernas. Mesmo assim, ainda não sei se o problema vem delas.

Quando vem o giro e pergunta o que há, o motivo responde que não é nada e se distrai dando nó no que resta são na cabeça, mergulha n'água, toma em chá, e se esquece que tudo e nada são a mesma coisa.

Vida.

2009-12-20T18:12:00.000-08:00

Quando pensei que a preguiça era de todo mundo e não só parte das minhas mãos, descansei e repeti aquele carinho que se tem na literatura africana em 'pendurar os ossos' para haver renovação.

Alguns dias, depois da vida correr pela beirada do mar batendo em brisa e pés e vento nos cabelos, o embaraço do laço das tranças se distraía com a linha das costas enquanto os olhos corriam em papéis e imagens e outras vidas que eles mesmos criavam com a ajuda do que haviam conversado com a mente. A mente mentia, fazia uma mentira bonita e colocava junto dos vasos em flor, e era disso que eu tanto gostava.

A companhia, então, se debulhou em lágrimas, que lavavam a vida enquanto eu descansava no colo.

Despetalou-se porque não podia seguir em frente. Esperei a última pétala para respirar fundo e sorrir. Então, fui embora.

Discrepâncias da Guitarra.

2009-12-15T19:21:00.000-08:00

O selo começou onde a maioria finca raiz: flor. Sentido e sensação caminhavam entre os dedos do toque, faziam a curva dentre os fios dos cabelos jogados no travesseiro, ouviam as letras e cantavam a música que era todas as pequenas partes dos dois que haviam se tornado uma veia única, com laço de fita na ponta. Como num susto, o copo de vinho barato caía no colo e o amor sucumbia ao perfume. Delirava, corria e socorria os pedaços de lucidez que ainda teimavam em permanecer sorrindo para o teto, puxando-os para dentro. Sorriam para as sensações quando sentiam, caminhavam entre as contas do pescoço, pairavam sobre o surdo e o mudo, como se nada fosse música, mas música fosse tudo.

Quando o sol subiu, o som diminuiu junto com as sombras, com as mágicas e com todas as perguntas que o dia ainda tinha para fazer à noite. A lua sorriu e foi embora, e o vazio fitou as fronhas e ficou. O destino não deixou recado e o vinho havia acabado, dentro e fora do corpo, em partes da alma, nos fios dos cabelos. No peito, bateu com uma lança e deixou em carne o que era flor, mas sem nenhum sangue. À espera do retorno, a fumaça abraçava o frio e acalentava o marasmo. O que restava do resto foi à varanda e e jogou as cinzas para o andar debaixo para ver se deixava rastro ou se atraía para que tudo voltasse ao normal. Maldito normal.

O céu era o mesmo, o vazio era o mesmo e nada continuava como sempre, nada era como antes, nada era o que a tal estrada prometia. Não havia palavra, não havia chamado, não havia nem maços de cigarro empacotados em papel jornal para o consolo dos dias vazios de trabalho, e a tal filosofia do amor e música se diluiam cada dia mais em copos seguidos de desamor e em crises existenciais, sutiãs que não servem mais, caixas de bombons que somem, tensões pré-menstruais e vazios que gostam de ser mães quando convém ou quando são bem-vindas pela imaginação que cuida do desejo de simpatia. Ô, porra.

Maldito, filho duma égua, cretino, ordinário, vagabundo, salafrário, duas caras, ordinário, mentiroso, pateta, filho da puta, acéfalo, bunda mole, babaca, banana, canalha, desgraçado, hipócrita, frouxo, covarde, idiota, ignorante, larápio, malandro, nojento, retardado, ridículo, panaca, patife, repugnante, ladrão, cachorro, verme, traidor, sem-vergonha, safado... oh, infernos!

Volta, benzinho, volta...

Reticências.

2009-12-12T15:55:00.000-08:00

Era fio descendo a garganta e frio na espinha e calor e tremor e tempo voando sem ver que a hora já havia passado. Perdeu-se um dia.

Morri de raiva quando vi que não havia morrido pela raiva que sentia, e os fios da garganta dissolveram-se em gosto seco e sem sentido. Parecia amargo e não era. Não era doce também. Um gosto oco, talvez.

Seca e surda para o som que aguardava, sentei e não chorei. Se veio depois, não sei. Se deixou gravado em algum canto, depois eu fico sabendo.

Só o que se sabe até agora é que tudo corre entre os dedos e foge feito areia, faz pensar na neve cinza, no copo vazio e em todos os estereótipos que a palavra "só" traz no bolso e na vitrolinha.

The Blues Is With Stamps Again.

2009-12-03T20:31:00.000-08:00

O pobre deste blog foi selado de novo e, desta vez, com muitos 'memes' infinitos. Agradeço o carinho, lembrança e todo o etcetera dos queridos companheiros blogueiros que indicaram seus selos para cá. Também quero deixar aqui minha admiração para quem tem paciência de criar tantos 'memes'!

Here we go again...

SELO 1

1.Linkar quem te indicou - Bruninha e Mari do Questão de Afinidade

2.Responder ao pequeno meme
2.1.Qual a sua altura? 1,76.
2.2.Qual e o seu peso? Seu sem educação.
2.3.Qual a cor do seu cabelo? Castanho escuro.
2.4.Qual e a cor dos seus olhos? Castanho esverdeado.
2.5.O que voce mudaria em você? Minha falta de sono.
2.6.Qual e a sua roupa velha preferida? Uma bata azul que comprei quando tinha 13 anos e me achava muito hippie.
2.7.Qual e o seu estilo? Bocomoco.
2.8.Voce trabalha ou estuda? Estou me formando e desempregada.
2.9.Faz o que entao? Rezo.
2.10.O que voce faz qdo acorda? Dou bom-dia pro meu cão, o Supla.
2.11.Qual e o seu alimento mantinal preferido? Café.
2.12.Como voce dorme? Quando eu durmo é de bruços.
2.13.Voce tem pesadelos? Sim.
2.14.Voce tem medo de altura? Não, mas tenho vontade de voar.
2.15.O que voce tem vontade de fazer mas tem medo? Misturar laticínios e cítricos.
2.16.O que voce nao faria nem por um milhao de dolares ( nao vale falar de politica)? Dar a bunda.
2.17.Voce tem pecados inconfessaveis? Pecado é bom porque não é pra se confessar.
2.18.Se suas paredes falassem... me pegariam de porrada, certeza.
2.19.Voce ja se apaixonou por duas pessoas? Ai, ai, ai, mimimi.... ¬¬

2.20.O que mais te faz chorar na vida? Meu medo de nada.
2.21.Qual a pessoa que mais ama na vida? Te interessa, não... ¬¬
2.22.Daria sua vida por ela? Isso eu não escolho.
2.23.O que voce acha das redes sociais? Qual prefere? São boas quando viram reais.
2.24.Voce ja conheceu alguem que conheceu na net? Sim.
2.25.Ja teve vontade de largar a net? Sim.
2.26.Voce acha um saco responder esse meme? Parece que tenho 12 anos, no meu caderno de perguntas da escola.
2.27.Voce sabe o que significa meme? Não sei, mas deve ser algo perto de memerda, ou mimimis.

3.Indicar apenas 4 bloggueiros
Marcelo Mayer do Cranberry Sauce
Lucy do A Menina dos Olhos de Mel
Dica Borges do Eu Trilho, Trago e Assopro no Ar...
André S. Lima do Pasteu Seco

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SELO 2

Ganhei este da feladamãe da Luna. Ela acha que me encher de memes vai poupá-la das penas da vida criminosa que ela anda levando.

1. Enumerar cinco coisas que você gosta em um livro:

- a última frase;

- Construção da narrativa;

- Constução das personagens;

- Linha do tempo;

- e adoro uma desconstrução da narrativa também.

2. O que você seria capaz de fazer por um livro?

- Procurar dois anos inteiros por ele que nem cão.

3. Quando você vai comprar um livro, o que te chama a atenção? Enumere quatro coisas.

- a última frase;

- a orelha;

- o autor;

- o título.

4. Cite as nove melhores coisas em uma amiga

- respeito

- senso de humor

- companheirismo

- disposição

- paciência

- empatia.

- cachaça.

- roquenrou.

- paz e amor, bicho.

5. Indicar cinco blogs para o selo:

1. Isabelle D'Avila do Pia Suja

2. Silvia Caroline do Uma Libélula

3. Mari e Bruninha do Questão de Afinidade

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SELO 3

Sem meme (uhul!), vindo do Marcelo Mayer do Cranberry Sauce.

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É isso aí, Ailson, tenquiuverimach, e tamos aí!

Watererrefagueidjuain, rã?

2009-12-02T09:54:00.000-08:00

DEAD or ALIVE

Clichê do Asfalto.

2009-11-29T18:46:00.000-08:00

O asfalto sente toda a hora marcada no sol e borbulha de calor, tão quente que rasga a pele de sentido e canções e toques e corpo.

Eu sorria antes porque pensava que era tal música que lembrava tal cheiro, mas era o cheiro que lembrava tal momento, e o momento lembrava a patada na cara de todas as vezes que eu pensava que eu tinha que esquecer o tempo que o asfalto dizia.
Queria mesmo era que o asfalto fosse mudo e sem sentido. Principalmente, que ele não marcasse caminho, porque ele é o culpado pela perda de tempo que há entre um lugar e outro e mantém longe o que poderia ter sido sabido antes.
Eu li o sentido no clichê dos cigarros amigos e senti vontade, sinto vontade e transbordo, mas o maldito trava o andar, finca os pés no chão e eu caio. Queria cair todo dia, se houvesse um caído que segurasse a minha queda. Ele há, mas há para todo mundo, e eu queria um caído só meu e do tudo, para poder cair em cima, e fazer do cigarro amigo meu melhor também e segurar no copo para fazer parar de beber a saudade e sentir que o fluxo de consciência raiovoso que anda conduzindo as palavras parasse um pouco no tempo, fizesse o caminho mais curto ou largasse as mãos e soltasse os cabelos.
Dentro do sonho unilateral de som, fumaça, bebida, corpo, palavra e beijo há aquele toque que corre a coluna e arrepia quando chega no pescoço, blasé, de que o prazer é dito em todos os cantos e é perdido, morto e desacreditado, e uma linha de raciocínio que beira a minha bebedeira emocional, porque eu tenho preguiça, e ela me faz ter medo de correr.
Não resolve rezar para tirar o diabo do corpo se você instalou o seu em mim e não quer tirar com nenhum canto, carinho ou harmonia que me faça sentir que o espaço é menor entre dois. A imaginação que desenha o que pode ser sonho ou mentira ou verdade ainda não me contou se o diabo também é desenhado ou é feito.
Se é feito, é bem. Se é bem, é bom. É bom que seja os dois. Amarro na cintura, prendo no pescoço, abraço, a pele roça antes de rasgar, a ferida abre e tem gosto de doce, fecha e nunca mais esquece.

Lonesome Road.

2009-11-23T19:46:00.000-08:00

Mala e trilha, caminho perdido pela metade e com a outra metade ganha. Bom, muito bom!
Gole no copo para secar o corpo. Trago fundo no peito coxo e tão fundo que a fumaça também manca para sair do peito e não sai.
Melhor deixar uma carta para ser lida durante o caminho de sol e o calor do asfalto. Sentirei saudade no primeiro passo, Prefiro voltar mas também sinto muita falta do deixado para trás sem querer tendo sido texto do que ter sido só passado sinto falta do cheiro, assim como sinto falta do que eu poderia ter vivido naquele lugar. Passado que é decente é escrito, nem que seja na cabeça Não te quero triste, nem sem lembrança: motivo deste papel. Vale, não vale? Sei que guardará, mesmo que o rasgue de raiva.
Eu gosto do cheiro de gasolina, de óleo que corre no meio dos passos Eu também preciso sentir que sou mais livre quando a loucura invade o corpo e se quer o retorno ao que era pesadelo porque quero tentar um futuro diferente do que eu queria antes., porque pesadelo bem feito é sonho. Se você quiser fazer parte dele, te levo. Corra.

Contrato III.

2009-11-22T20:07:00.000-08:00

Chegou a hora da mancha ser cobrada, para que eu aprendesse a fazer o mesmo. Tentei pensar em fugir, mas desisti porque não conseguiria continuar se começasse. Aceitei o princípio que eu tomaria dali, e nasci. Doía tudo, inclusive (e principalmente) aquilo que eu não sabia o nome.
Parei de dar nomes as coisas, porque elas costumavam só ser coisas que eu tinha e não queria. Queria tudo aquilo que eu sabia que eu poderia nomear. O registro era caro, mas valeria a pena. Vale.
Quando comecei a sentir o cheiro - meio flor, meio cinzas - abriu-me na cabeça um apanhado de abandonos cometidos pelo meu sangue, trocado por um capricho. Não que eu fosse certo, só não era errado. Não chorei, não disse não. Veio.
Não demorou muito, havia um corte no braço. Abriram-se outros nas mãos, no peito e nas costas, mas o que mais me doeu foi o rosto, talvez fosse porque ele não havia mais (não sei). Mesmo que houvesse, hoje não há porque há o que quer haver.

Não sinto e não troco. Cumpro o pedido, cobro a troca.

Cheiro à lama, sento num banco à beira da estrada.

Virginiana Sem Lar.

2009-11-21T04:59:00.000-08:00

No embaçado do dia seguinte, você não sabe se tem dor-de-cabeça, se vomita, se engole água tônica para dar vida para a vida que você deixou esquecida na porra da mesa (ou no banco, não sei). Aquela vibração que ficou descontrolada e saiu rodando e dançando e cantando alto demais e acabou te deixando tão tonto que nada faz parar de girar, de rodar, de cantar e, no fim, você chora no banco da rua e não sabe se é choro de vida, de morte ou de música, ou de amor, de carinho, de falta. Pode ser só água demais no corpo. Choro de gin. Dá pra sentir o cheiro.

Pra melhorar, vem a ladainha de quem já entrou em coma. Entra por um lado, sai pelo outro e, por um momento, você mistura o bafo de cerveja com consideração e deixa de desejar que morra (o autor da ladainha, não você mesmo).
Eu não lembro porra nenhuma que eu cantei, mas sei que eu cantei e não foi da minha voz, foi d'alma. Rodei e tropecei e chorei a noite toda , acordei hoje e não sabia o que era certo e o que era errado. F***-se o clichê (asteriscos em respeito às freiras).

Ela, sempre ela.

The Blues Is With Stamps

2009-11-03T18:58:00.000-08:00

A feladamãe da Luna indicou-me três selos dia passado. Fiquei muito emocionada, muitos snifs e lágrimas infindas de emoção fugiram dos meus olhos (drama). Agora, vou cumprir o que foi proposto, já que sou uma pessoa obediente, que não fuma, não bebe, nem bate na mãe.

Primeiro

Tomara que esse nenê do selo goste de blues quando crescer!

Regra: Indicar para 5 blogs, dizendo porque eles são exemplares.

1. Lunatices: literatura lunar, com toque de Terra e sensibilidade universal.
2. Andarilho Descalço: aponta uma trilha boa de se caminhar e colher frutos.
3. The Land Where The Punk Weed Grows: lá, até o que seria feio é bonito e nos faz crescer.
4. Marcio Garcia: digestão de leitura feita com carinho e copo de leite.
5. A Menina dos Olhos de Mel: porque meiguice não significa ser bobo.

Aí, segundo consta, isso vem com umas firulas de guitar hero, só que fofa, porque tenho que dizer coisas que eu gostava quando era um broto:

Um brinquedo: Batman articulado (high-tech, cara.).
Um desenho animado: O Fantástico Mundo de Bob.
Um programa ou novela: Chaves.
Um cantor(a): Oingo Boingo (ave).
Um doce: Jujuba.

-x-

Segundo

Regras:
1- Postar o selo.
2- Linkar quem te ofereceu o selo.
3- Indicar dez blogs que não saem da sua cabeça:

1.Andarilho Descalço
2.The Land Where The Punk Weed Grows
3.Sobre Cafés e Cigarros
4.Lunatices
5.Pasteu Seco
6.Wagner Lopes
7.A Dança das Palavras
8.Questão de Afinidade
9..:cotidiano
10.A Menina dos Olhos de Mel

4- Avisá-los que receberam o selo.
5- Listar dez coisas que não saem da sua cabeça:

Emerson, Lake & Palmer - Rory Gallagher - Rock Progressivo - Blues - Cafeína - TCC - Teatro - Livros - A Flor e a Náusea

-x-

Terceiro

Regras (sim, mais):

1- Exibir a imagem do selo que acabou de ganhar;
2- Postar o nome do blog que te presenteou;
3- Indicar 10 blogs;
4- Avisar os indicados e publicar as regras;
5- Conferir se os blogs indicados cumpriram as regras.

1.Andarilho Descalço
2.The Land Where The Punk Weed Grows
3.Sobre Cafés e Cigarros
4.Lunatices
5.Pasteu Seco
6.Wagner Lopes
7.A Dança das Palavras
8.Questão de Afinidade
9..:cotidiano
10.A Menina dos Olhos de Mel

Sim, a mesma lista (hohoho).

-x-

Quarto

Este não foi indicado por uma feladamãe, mas sim pela Menina dos Olhos de Mel.
Muito obrigada!

Regras:

1) Cumprir as regras (tá!);
2) Levar o selo consigo, dizendo que está ou estará participando da brincadeira.
3) Completar as cinco seguintes frases:
Eu já... matei uma barata no meu pescoço.
Eu nunca... consegui tocar uma música do Keith Emerson no teclado, nem do Rory Gallagher no violão, nem da Kate Bush no gogó.
Eu sei... contar até 10.
Eu quero... tomar um guaraná, porque tá calor.
Eu sonho... virar sereia quando entrar no mar.
4) Indicar cinco blogs para participarem da brincadeira (ê, laiá!). E os indicados são:
Baila Comigo?
Dolores - Vida Vintage
Pasteu Seco
Eu Trilho, Trago e Assopro no Ar
Ludmilla's Yes Grimace
5) Depois de todo este longo caminho, tem que passar no blog da Elaine para dizer que está participando do leleiê porque tem prêmio no domingo.

É isso, Ailson, muito obrigada e até o próximo parangatirrimirruaru.

The Blues Is Alright!

Contrato II.

2009-11-02T16:55:00.000-08:00

Tentei ficar livre, mas a lua cheia comia meus olhos e me deixava completamente cego. No que eu pensava, nem meu Deus saberia, se eu tivesse algum dentro de mim. Conseguir controlar passou a ser difícil depois do trago ácido que ela deu em minha alma.
Naquela noite, sugou até o tutano da minha consciência. Eu, sentado na cama depois dos balcões limpos, botas no canto, lençóis amassados pelo que foi, solidão ao pé da cama começou a me pedir ajuda. Nós dois pensamos nela e ficamos assim o quanto durou aquele tempo.
O perfume de estrada, o beijo de tensão, o querer ser por hora, o carinho de fuga e todo aquele embrulho no estômago depois de metade da garrafa vazia e outra metade cheia. Eu queria tudo, tive tudo, queria mais.
Maldita seja. Maldito seja o que ficou. Maldito seja mais ainda o que vai embora.
Agora maldito sou eu, e o sabor do corpo dela espeta minha memória.
A lua cheia pode se dissolver em estrela qualquer dia, mas o tinhoso instalou-se no peito.

Eu peço ao Senhor, existindo ou não, liberte minha alma. Que assim seja.

She set the devil on me

Contrato.

2009-10-29T13:22:00.000-07:00

Precisava de um pouco de raiva, insegurança, calor e água. Não quis o que havia porque era covarde e tinha medo. Medo eu não queria.

Tomei uma xícara de café e engoli tudo como se fosse de ontem. Desceu amargo, arranhou a garganta e não eram unhas de amor que iam embora. Era outro começo.

Feito quem vende a alma em encruzilhada, saí de casa sem trancar a porta, sem trocar de roupa, e fui caminhando descalça. Não sabia o que eu queria, sabia que precisava e desejava.

Senti um violão nas costas, outro n'alma, um no peito e um na cabeça. As mãos fervilhando, os dedos caminhando ao meu lado. Foi assim que tomei coragem e parei.

Sentei no chão, olhei meus lados e vi que tudo dentro de mim pesava mais.

No retorno de um suspiro, veio alto: Graças a Deus!, e foi então que veio o que eu queria. A face limpa e suja, o sorriso era torto e o cheiro era de molho de amora.

Estendeu a mão, eu fiquei cor de vinho, alargou o sorriso e perguntou: Quer dançar comigo? Eu te levo de volta para casa, te ponho na cama e te cubro.

Não tive tempo de aceitar, pois já tinha aceitado antes do convite. O peso foi aumentando, os dedos foram sozinhos dançando e eu já não era mais, nem era menos.

No entanto, o que ele queria era ouvir 'sim'. Então, com meu braço apertado pelos dedos sujos, eu disse. Segurou-me mais ainda, abraçou-me forte, deu a volta em minha cintura, explodiu um beijo nos meus lábios e tomou meu corpo para si. Terminado o processo, fez questão de olhar para mim e dizer que a última mocinha que quis o mesmo que eu fora na década de 20, e que eu estava atrasada.

O número de violões aumentou. Meus pés cravando no chão, uma dor quase insuportável, deliciosa, e saiu um grito alto, que correu cru até o outro céu que fica além do que eu conhecia.

Louca Sem Destino.

2009-10-28T21:27:00.000-07:00

O sofá, sempre. O que há no copo, rotativo.
Não falo de álcool. Rotação, neste caso, envolve gasolina, de qualquer tipo: de corpo, de som e de combinações, por exemplo.
A observação me encarava porque já era a quinta vez que o arranjo cruzava a sala, batia na parede e caía na minha cabeça. O problema disso não era por eu ser sempre malcriada, mas porque eu simplesmente deixava. Quando tudo pulava, eu pulava junto, até parar de pular. Cansada, eu caía em mim, e era isso que deixava a observação fora de si.
Sinceramente, não dava muita importância até o dia que ela parou de me fitar... confesso, fiquei preocupadíssima. O que eu queria muito mesmo era continuar pulando, sabe?
De saco cheio, um dia, eu deixei a janela aberta.
O arranjo fez o de sempre, naquela altura, pela octagésima vez. Não foi na minha cabeça que ele bateu porque estava muito contente sem a observação, diferente de mim.
Ele voou pela janela, deu pirueta no ar e eu fiquei só olhando, com os olhinhos brilhando.
Foi tudo tão mágico que eu vi o brilho refletido no arranjo maluco e voador e ele, sacana!, fez questão de espalhar pra todo lado.
Num determinado momento, ele ficou parado no céu, longe e caiu. Em um minuto ou dois (ou mais), ele subiu de novo.
Trouxe uma gaita, um banquinho, uma companhia e encheu o copo.

Declaração de Amor.

2009-10-27T07:36:00.001-07:00

Nada, ainda.
Um dia.

Isso.

2009-10-25T17:25:00.000-07:00

O violão deitado no meu colo pedia carinho, mas eu já não sentia vontade. A xícara em cima da mesa também não queria mais ter gosto, e, como num motim, a casa toda recusou-se a ser minha.
Perguntei a ela como estaria disposta a ser dali até onde quisesse, caso nada fosse como era.
Ela respondeu, muda, mantendo-se a mesma.
O vento chamou a cortina para dançar, e ela dançou como quem não quisesse, só para fazer honra.
Meu coração não quis conversar com os olhos, então, eles resolveram tentar com o liso do teto. Era um liso tão lisinho, que os olhos acharam que era um céu e viraram mar.
Aconcheguei-me nos meus braços, segurando tudo ao meu redor que havia em mim. Quando vi que poderia estar só, mergulhei no tal mar. Ainda não saí dele.
Sigo no naufrágio de nada, com vontade de tudo.
E espero, sem pressa.

Cômoda.

2009-10-22T19:53:00.000-07:00

Chuvinha caindo na janela, pedacinho de mim caindo no chão, pensamento coçando nas orelhas.
Mexi nas gavetas e achei partes de ontem, pequenos sopros de vento. Meus cabelos balançaram com a brisa. Eu achei aquilo tudo tão lindo.
Procurei um resquício que eu queria muito encontrar, mas acabei cortando a mão e desistindo.
Enquanto procurava algo que estancasse aquilo que não era sangue, entrou uma música na cabeça que tinha som de pirulito.
Fui atrás e encontrei uma vitrola rodando um vinil e um bando de músicos em cima.
Era tudo tão gostoso, que acabei dormindo.
Acordei no dia seguinte cheia de marca. O pirulito foi trocado por um som tocado de preto.

Silêncio.

2009-10-16T20:48:00.000-07:00

Levei o Sartre pro show de grunge, não deu certo.
Peguei na mão do Guimarães e levei pro rock, ele disse que disse. Eu não tive tempo de entender, então, ele foi embora.
Convidei o Drummond para o samba. Sentou na mesa, olhou pra tudo e dormiu.
Quis dançar com o Camões a MPB do Caetano feliz, ele viajou demais.
Prometi que não levaria ninguém para o blues. Principalmente os alemães.
Então, peguei um papel, uma caneta e escrevi o silêncio, até que os dois ficassem bem juntinhos.
Sambei sozinha meu próprio som, num bequinho qualquer.
Voltei pra casa bêbada de tanto vazio.

I Should've Learned the Lesson

2009-10-15T20:47:00.000-07:00

Não entendi até agora como é que eu pude ficar sem remorso, sem pena, sem pensar, sem dó, e sem nada próximo de compaixão no peito, na alma, no corpo, na mente, nos olhos, na palavra.
Entrar nos méritos de que tudo nesse maldito dito amor é um jogo e todas aquelas coisas que cantam nos acordes frouxos de musiquinhas que impulsionam choro gratuito não é a melhor pedida. Não mesmo. Não agora.
Esse lance todo de acender cigarro atrás de cigarro, tremendo com medo de si e perdendo a cabeça em meia garrafa de whisky falsificado são coisas que eu não combino mais com minha parcela de preocupação. Não por hoje, porque senão perco minha porcentagem de eu e passo só a ser qualquer coisa. Perde-se tanto de mim, que some e eu não tenho mais controle.
Eu odeio tudo isso de sinceridade extrema confundida com falta de respeito, com falta de sentir falta, com desprendimento tão completo que assusta. E eu, tonta, me afasto mais uma vez.
Desejei tantas vezes que você morresse. Morresse por dentro, desintegrasse por fora, e eu já desmanchei minha alma em águas por conta de pensamentos como este, mas essas águas sempre secavam quando eu via que a morte não era putrefação. Quem dera fosse (e já me arrependi de ter dito isso).
Por que eu sempre tive preocupação em modular palavras? Para que elas coubessem no teu pensamento, mas acho que nunca couberam. Se couberam, era por conveniência: ou o faziam mais forte, ou funcionavam como apoio quando mais fraco. Hoje, eu queria passar uma rasteira e esperar você olhar para mim para ouvi-lo pedir desculpa e agradecer pela violência de palavras e gestos e pedir que eu o fizesse de novo e pedir para que eu o fizesse novo. Aí, sim, eu o faria com pedido; você nunca pede, e eu faço.
A maior incoerência dentro do todo, é que uma música que clama pela paz é embalo nesta hora da madrugada. E maior que isso, ainda é o fato de que eu não estou falando de você, porque eu não consigo mais falar nada sobre isso. Eu falo de mim e de todo mundo.

um dia, meu coringa te visita

Yawn, babe!

2009-10-14T23:54:00.000-07:00

Toda vez que o sono bate em mim, eu, sem vergonha, dou-lhe um tapa de volta e ele sai pela janela. Faz uns "cain-cains" tão altos que mal dá pra fechar os olhos de volta para poder imaginar as coisas que eu quiser no meu storyboard imaginário (eu gosto de imaginar coisas, não sonhos , porque sou burra).
O meu real problema é que eu sempre me arrependo, porque sou comida por remorso (que nem Prometeu tinha o fígado comido pelos corvos todas as noites) e descubro-me sem pensamento de coisa. Então, noto que eu tenho uma vontade imensa de ter imaginação de sonho mesmo, mas, daí, é tarde. Três, quatro da manhã, sabe? Quatro e meia, cinco... galo cacarejando cococós e eu com cara de nádega, olhando o nada, pensando nada, sentindo nada (misturado com o pesadelo de não ter nem sonhos).
Tomo café pra ver se cura o nada, o coração acelera porque estava vazio até as horas da manhã. Passam, o dia passa, momento passa. Um timbrezinho ali e aqui pra acordar a nádega da face, e eu, ainda me roendo por ter batido de volta naquilo que é quase um ser, penso em como seria gostoso deixar tudo bem macio para quando fosse bater em mim de novo (hipnomasoquista).

É (mo).

2009-10-13T10:57:00.000-07:00

Eu te amo. Nunca te amei na minha vida, mas eu te amo. Eu não sabia quando se amava e talvez eu ainda não saiba, porque não sei se existe alguém realmente tão simples e supremo capaz de amar. Só sei que você é simplesmente minha música, mutante música.

Você era um magricelo com cabelo de Slash e tattoo no braço, que usava pulseiras e tinha uma caixinha que salvaria num dia de incêndio. Com cheiro de coisa tão boa que eu não sei o que é. Falava comigo de rock ‘n’ roll, de blues, de banda, de som, de vida, de música, de nada. Que dizia que me adorava e não amava porque não usava a palavra amor. Que era apaixonado, apaixonante, que tinha alguém apaixonado. Filosofava sobre vida, amor, passado, presente, relatividade, morte, tudo. Éramos os amigos perfeitos que nunca deixariam de sê-lo, mesmo que não fossem mais perfeitos. Era quem nunca me deu esperança de nada porque esperar não era justo, e eu não esperei. E saía comigo, e me ouvia e me olhava nos olhos e me abraçava e não me dava beijo porque não precisava. Beijava minha alma. E o dia que me mandou um beijo no ar foi a coisa mais linda.

E não precisava nem ouvir nada pra entender o que eu dizia. E que um dia me beijou o corpo e disse que eu era música.

Seu cabelo mudou. Seu corpo mudou, doente ou não. A roupa mudou, o tênis, a calça e não mudaram nada. Os óculos escuros são os mesmos.

O cheiro é o mesmo.

Suas palavras mudaram, sua postura mudou, seu corpo, seu jeito, seu cabelo, suas expressões numa conversa. Seu toque, seu tocar, seu som, seu sentido. Sua vida, sua rotina, sua não-rotina.

Testou, experimentou, fez, quis, sentiu, ressentiu, ignorou, amou, desamou, amou de novo, deslaçou, laçou, prendeu, amor mais uma vez e se apaixonou. Quis, conseguiu, não quis e conseguiu de novo. Tanto faz.

Suas crenças aumentaram.

Ser a música é ser a essência. É ser parte, é existir, é ser tudo e nada e tudo misturado dentro de uma coisa só.

De música passei a ser elevado que pode superar coisas.

Eu ia te ver tocando e chorava (e não chorava). Eu não esperava, não esperei e não espero. Esperar não é justo. Eu bebia e você não bebia.

Eu ia vê-lo e você sumiu, porque sempre some e o cheiro fica.

Aí, você saiu do blues.

Aí, o blues acabou.

Aí, eu falava com você.

Aí, você me falava de drogas, de alucinações, de sonhos. Fazia perguntas sem nexo com todos os nexos do mundo em meia dúzia de palavras. Era você? Quem é você e quem sou eu? O cheiro continua o mesmo e eu tenho certeza disso.

Eu percebi que não é ausência que faz esse cheiro sumir. Ausência de corpo, ausência de palavra, ausência de qualquer coisa... eu me enganaria o resto da vida se fosse possível. Não preciso tê-lo e não espero tê-lo, porque ninguém tem a ninguém e eu nunca te tive.

É a procura do simples já o sendo e é o equilíbrio que o 50% não pode dar a ninguém.

Não me culpe.

Nothing.

2009-10-12T19:33:00.000-07:00

Hoje eu vou falar nada. Não vou ficar sem falar, e nem vou falar sobre 'nada'. Nem sobre a palavra, nem sobre o significado e o significante. Nem sobre o conteúdo do discurso.
Muito menos estou a fim de falar sobre cigarros que resolvem todas as coisas, cervejas que cegam e deixam tudo mais bonito (e torto) ou sobre quão machistas são alguns gaitistas, guitarristas e qualquer ser do sexo masculino (nem sempre só eles) envolvido com a musiquinha que embala este coitadinho emochic, chamado blues.
Eu também não vou falar que eu penso que a Memphis Minnie é uma musa e que eu queria ser como ela. Nem que Johnny Cash e June Carter eram o casal mais bonito.
Já diria Big Gilson, mesmo sem palavras, que o que há é puro feeling, e não me importa o quão showmen são aqueles guitarristas que adoram todas as luzes do palco na hora de cada acorde.

O que importa, realmente, é que eu escrevi pra cacete e não disse porra nenhuma.

Eu falei nada.

O Clichê do Filgo.

2009-10-11T21:55:00.000-07:00

Pensando e percebendo... bluseiro não curte fígado (clichê).
Um dia, eu, num sebo (sem nada para fazer e quatro reais no bolso... trágico), achei uns livrinhos tchans numas daquelas prateleiras cheirando a calcinha de véia. Lá, havia um chamado Poema Bêbado, de um Zé ruela chamado Milton blablablá (me esqueci) e tive a feliz ideia de comprá-lo. Um realzinho e tal, barato, etc...
O cara dividiu o livro em poemas chamados de doses. Legaizinhos até, há 33 deles chamados assim. Lá mais pro fim, ele fez dois poemas bem mais legais que os outros: e um chamado Dose Especial aquela que nem se lembra que entrou - nem se já saiu e não se viu) e um último, chamado Tributo ao Fígado.
Este ben-maldito poema lembrou-me que o Rory Gallagher não existe mais por conta do fígado, e tantos outros também não existem mais por conta dele (e também por umas fumacinhas extras e etceteras que não nos diz respeito).
Aí, me deu uma puLta vontade (o L é pra dar profundidade ao palavrão) de compartilhar um trechinho deste poema, que nos remete, também, à música:

"ele é o ritmo
eu sou a melodia
sem ele bem
não existe harmonia"

Tchau, Rory!

Isso Não Existe

2009-10-10T20:07:00.001-07:00

E não existe mesmo.