I Should've Learned the Lesson

Não entendi até agora como é que eu pude ficar sem remorso, sem pena, sem pensar, sem dó, e sem nada próximo de compaixão no peito, na alma, no corpo, na mente, nos olhos, na palavra.
Entrar nos méritos de que tudo nesse maldito dito amor é um jogo e todas aquelas coisas que cantam nos acordes frouxos de musiquinhas que impulsionam choro gratuito não é a melhor pedida. Não mesmo. Não agora.
Esse lance todo de acender cigarro atrás de cigarro, tremendo com medo de si e perdendo a cabeça em meia garrafa de whisky falsificado são coisas que eu não combino mais com minha parcela de preocupação. Não por hoje, porque senão perco minha porcentagem de eu e passo só a ser qualquer coisa. Perde-se tanto de mim, que some e eu não tenho mais controle.
Eu odeio tudo isso de sinceridade extrema confundida com falta de respeito, com falta de sentir falta, com desprendimento tão completo que assusta. E eu, tonta, me afasto mais uma vez.
Desejei tantas vezes que você morresse. Morresse por dentro, desintegrasse por fora, e eu já desmanchei minha alma em águas por conta de pensamentos como este, mas essas águas sempre secavam quando eu via que a morte não era putrefação. Quem dera fosse (e já me arrependi de ter dito isso).
Por que eu sempre tive preocupação em modular palavras? Para que elas coubessem no teu pensamento, mas acho que nunca couberam. Se couberam, era por conveniência: ou o faziam mais forte, ou funcionavam como apoio quando mais fraco. Hoje, eu queria passar uma rasteira e esperar você olhar para mim para ouvi-lo pedir desculpa e agradecer pela violência de palavras e gestos e pedir que eu o fizesse de novo e pedir para que eu o fizesse novo. Aí, sim, eu o faria com pedido; você nunca pede, e eu faço.
A maior incoerência dentro do todo, é que uma música que clama pela paz é embalo nesta hora da madrugada. E maior que isso, ainda é o fato de que eu não estou falando de você, porque eu não consigo mais falar nada sobre isso. Eu falo de mim e de todo mundo.

um dia, meu coringa te visita